Il tradimento e il dolore che provoca

La scoperta di un tradimento può essere molto destabilizzante e può provocare una grave ferita narcisista in chi la subisce, danneggiandone l’autostima. Per tradimento intendiamo la rottura di un rapporto di fiducia con il partner, sia nei casi in cui sia presente il sesso, sia quando l’intimità fisica sia esclusa, come nel caso del tradimento bianco, in cui il coinvolgimento è su un piano sentimentale ma il tradimento non viene consumato.

Il limite al di là del quale si può parlare di tradimento è differente da persona a persona e dipende dai propri valori, dalle esperienze e dal modello educativo che si è ricevuto. Per alcuni individui non è accettabile che il proprio partner abbia un’attrazione platonica al di fuori della coppia e si sentono traditi anche quando il rapporto non è stato consumato, perché ritengono più grave il coinvolgimento sentimentale a quello fisico; per altri soggetti invece quello che conta nel tradimento è il rapporto sessuale e l’intimità che si crea con un’altra persona nel vivere insieme il piacere carnale. Ci sono coppie aperte in cui i rapporti extraconiugali vengono considerati normali e ci sono situazioni in cui la presenza del terzo è tollerata perché contribuisce a mantenere l’equilibrio di dinamiche interne alla coppia stessa. Per queste ragioni nella nostra esperienza di psicoterapeuti psicologi a Torino bisogna valutare la soggettività della percezione del tradimento, dare valore al significato che viene attribuito da quella singola coppia a ciò che è accaduto, per prendersi cura del dolore causato dalla rottura del patto di fedeltà, rottura che provoca una grande sofferenza, in molti casi in entrambi i membri della coppia.

Ma in questo articolo vogliamo trattare il tradimento dal punto di vista di chi lo ha subito, valutarne l’impatto traumatico, poiché ci sono molte persone che hanno vissuto tale esperienza come tra le più dolorose della propria vita. Presso il Centro psicologia clinica a Torino vediamo come chi viene a conoscenza del tradimento può sentirsi sopraffatto dalle emozioni e disorientato, perdere la sensazione di controllo, piombare in uno stato di confusione rispetto alle scelte da prendere, non sapere più quali decisioni siano migliori per sè: allontanare la persona che ha inflitto la ferita, reagire per vendicarsi, cercare la via del perdono. E come riporta lo psicoterapeuta infantile a Torino, la situazione si complica quando sono presenti dei figli, che si sente di voler proteggere dalla sofferenza, ma non è chiaro capire come. Finchè la persona non riesce a fare un minimo di chiarezza dentro sé stessa possono sovrapporsi il piano personale e il ruolo genitoriale, non è facile distinguere tra sé e i bisogni dei figli e il proprio rancore per la ferita ricevuta è sovrastante e non permette di identificarsi con i bisogni del minori.

Sono molti i pazienti che chiedono di intraprendere un percorso di psicoterapia a Torino proprio per superare il senso di umiliazione causato da un tradimento, vissuto come un oltraggio alla propria persona, soprattutto quando si sia trattato di un evento non prevedibile che ha sconvolto la propria vita. Il grado di dolore, in seguito al tradimento, non è uguale in tutte le persone nella nostra esperienza di psicologi a Torino. L’intensità della sofferenza dipende da diversi fattori quali l’investimento affettivo verso il partner, quanto l’evento sia stato inaspettato, l’identità dell’amante e che ruolo ricopre nella propria vita e in quella del compagno/a, la presenza o meno del supporto di persone vicine a cui fare riferimento e la propria struttura di personalità, in termini di autostima, sicurezza di sè e capacità di tollerare gli eventi contrastanti della vita.

Nei primi momenti in cui la persona realizza di essere stata tradita prova un senso di incredulità seguito da profonda delusione e vergogna. Alcune persone hanno la sensazione di vivere un evento che non le riguarda, come sentirsi catapultati in una realtà che non è la propria perchè entrano in gioco i meccanismi di difesa di derealizzazione e depersonalizzazione. Seguono spesso il senso di impotenza, la rabbia e la critica verso se stessi che, nel lungo periodo può arrecare danno alla propria autostima come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino. Ci sono persone in cui il tradimento risveglia ferite passate, abbandoni o separazioni che hanno inflitto sofferenza e tale evento può far tornare a galla ricordi e delusioni che si pensava di aver superato. Se con il passare del tempo il “lutto” di essere stati traditi non viene elaborato, c’è il rischio di insorgenza di stati depressivi, perdita di controllo sulla rabbia, disturbi ansiosi e nei casi più gravi la sintomatologia del Disturbo Post-Traumatico da Stress può invalidare la qualità della vita.

Le persone che chiedono aiuto presso il Centro psicologia a Torino dopo esser state tradite spesso presentano pensieri ossessivi causati dal rimuginare sull’accaduto, immagini intrusive relative a fantasie dolorose di natura sessuale tra il proprio partner e l’amante, la ricerca disperata dei motivi dell’infedeltà, mettendo profondamente in discussione la propria persona, sentendosi sempre più svilite a causa di un’immagine di sé deteriorata (sia su un piano fisico che psicologico). Per alcuni individui la vergogna gioca un ruolo centrale perchè patiscono in grande misura il giudizio degli altri, possono sentirsi al centro dell’attenzione e immaginare di suscitare pena nelle persone vicine, pensano di animare pettegolezzi e maldicenze, che sono fonte di ulteriore sofferenza. La rabbia per il torto subito essere estremamente intensa e offuscare la ragione, quando non riesce ad essere contenuta, può portare ad azioni dannose per sé e per le persone vicine. Nella nostra esperienza di psicologi a Torino scoprire l’infedeltà del proprio compagno/a può avere un impatto sulla salute sia sul piano psichico che sul piano organico, perché la sofferenza può causare stati di agitazione, insonnia, varie forme di ansia come gli attacchi di panico, sintomi psicosomatici che possono investire organi diversi.

Come ci viene riportato in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino, la scoperta del tradimento può far crollare tutte le certezze rispetto alla propria vita affettiva ed è più dolorosa quando dalla relazione dipendono progetti importanti su cui la persona ha impegnato sé stessa (famiglia, casa, investimenti comuni). Viene a vacillare nella persona tradita il proprio bisogno di appartenenza e la condivisione dell’immagine del futuro insieme all’altra persona, andando a danneggiare la prospettiva di realizzazione di sé. Il fantasma della rottura del rapporto terrorizza ancora di più quando la coppia ha rappresentato il principale porto sicuro della propria vita ed è difficile pensare a sé stessi senza l’altra persona. Ma anche nei casi in cui non venga fatta l’associazione tra infedeltà e rottura del rapporto, la persona tradita sente rompersi qualcosa dentro di sé, perché è stata distrutta l’immagine che aveva del proprio partner e tutto ciò che rappresentava per sé. Nella nostra esperienza di psicoterapeuti psicologi a Torino aver creduto a lungo in qualcuno che si pensava di conoscere e scoprirne dei lati nascosti può far crollare anche la fiducia in sé stessi, nella propria capacità di capire gli altri e può far insorgere una grande insicurezza nelle future relazioni sentimentali. Anche se la persona che ha tradito continua ad essere presente nella propria vita, chi è vittima di infedeltà sente rompersi un legame significativo di condivisione e appartenenza:  la perdita di fiducia danneggia, a volte in modo irreparabile, il valore del sentirsi coppia, la complicità, il reciproco desiderio di vicinanza, il senso del “noi”.

Alcune persone si rivolgono al Centro di psicologia clinica a Torino per essere aiutate attraverso un percorso di psicoterapia individuale a superare il dolore causato da un tradimento. Nei primi momenti la loro richiesta è quella di essere supportate emotivamente perché la sofferenza le ha devastate, vogliono ritrovare un senso di stabilità per rimettersi in piedi e capire quale direzione far prendere alla propria vita. A volte hanno già preso delle decisioni ma vivono un conflitto perchè le emozioni non vanno sempre nella stessa direzione dei comportamenti: è possibile aver scelto di rimanere con il proprio partner e di perdonarlo ma il rancore e il senso di sfiducia non vengono superati, oppure aver mollato per sempre il proprio compagno/a ma rendersi conto di amarlo/a ancora e non riuscire a voltare pagina, ma in quasi tutti i casi la confusione e l’ambivalenza sono ancora presenti. Un percorso di psicoterapia a Torino può aiutare a rielaborare i sentimenti dolorosi causati dal tradimento, dare senso all’inganno subito da parte della persona amata, affrontare il lutto per ritrovare sé stessi e la fiducia nel futuro. Parliamo di lutto perchè muore l’immagine della relazione che si aveva con il proprio partner, muore l’ideale della persona amata, per far posto, ad una nuova prospettiva che permette di riprendere in mano la propria vita.

In altri casi la richiesta di aiuto arriva da entrambi i partner, che desiderano superare “insieme” la sofferenza causata dal tradimento attraverso una terapia di coppia, per sanare il rapporto e poter guardare avanti con il desiderio di non lasciarsi. Talvolta i membri della coppia che si avvicinano ad un percorso terapeutico non hanno lo stesso obiettivo: ci sono situazioni in cui uno dei due vuole rompere il legame, mentre l’altra parte vuole salvare la relazione e riconquistare il compagno/a; altri casi in cui non è ancora chiara la direzione che si vuole prendere come coppia e viene richiesto al lavoro con lo psicologo a Torino proprio di capire e di fare chiarezza nei sentimenti; e ancora situazioni in cui si cerca di ritrovare un’intesa per lasciarsi in modo consensuale e non troppo doloroso, soprattutto nei casi in cui siano presenti dei figli.

Sia che si tratti di un percorso individuale che di una terapia di coppia a Torino, per superare ed elaborare un tradimento serve sia tempo che impegno perché in molti casi il dolore è talmente forte che la tendenza naturale è quella di cercare di evitarlo, rendendo impossibile rielaborare i sentimenti dolorosi e farne un’esperienza di crescita. Avere uno spazio per poter pensare a quanto accaduto è un’ opportunità importante ma può essere una esperienza faticosa sul piano emotivo perché mette in contatto con le emozioni e fa rivivere la sofferenza. Ma è necessario fare i conti con il dolore del tradimento per andare avanti e non restare bloccati, perché il trauma può far piombare in un limbo da cui è difficile uscire da soli. Ci sono molte persone che cercano di fuggire dal dolore: agiscono attraverso continue vendette, si buttano senza pensare in un altro rapporto, si stordiscono con droghe o alcolici per non vivere la tristezza. Ma nella nostra esperienza di psicoterapeuti psicologi a Torino per riuscire davvero a stare di nuovo bene è necessario attraversare il dolore del tradimento e capire le vere motivazioni di quanto accaduto. Solo così non si rimane sovverchiati dalla depressione, dalla rabbia, o bloccati in una condizione di stallo, bensì è possibile capire cosa è meglio per sé e per la coppia, se chiudere la relazione o salvare il legame cercando di ricostruirlo.

Nei percorsi di psicoterapia di coppia a Torino spesso emerge come il tradimento sia un sintomo di malessere della coppia, che aveva dei problemi già prima del fatto. In molti casi era venuta a mancare l’intimità affettiva e sessuale, la coppia aveva perso la complicità e la voglia di comunicare. In altri casi la presenza di conflitti accumulati e non affrontati insieme, l’impossibilità di aprirsi davvero con il proprio partner per esprimere il malessere ha portato all’allontanamento. A volte la causa del tradimento è da ricercarsi in mancanza di spazi per la coppia, sacrificata per la famiglia o per il lavoro o schiacciata dall’ingerenza delle famiglie d’origine. I membri della coppia possono essersi sentiti a lungo trascurati, svalutati o ignorati e aver reagito cercando fuori dal rapporto piacere, perpetruando un inganno che ha creato sofferenza. Talvolta il tradimento è dovuto all’incapacità di tollerare le frustrazioni dovute alla responsabilità di un rapporto serio o alla nascita di un figlio. Alcuni individui hanno delle fragilità personali, insicurezze, e cercano conferme in relazioni esterne alla coppia. In altri casi ancora il tradimento è un modo per contrastare la dipendenza affettiva o sentimenti depressivi: l’adrenalina di una storia clandestina fa sentire alcune persone sulle montagne russe, ed è un diversivo rispetto a sensazioni profonde che non vogliono essere ascoltate.

Molte dinamiche complesse e inconsapevoli si celano dietro le nostre azioni, un percorso di psicoterapia a Torino può aiutare a metterle in luce, per non ripetere errori che possono aver portato la coppia ad incrinare il legame attraverso l’inganno del tradimento. Con l’aiuto di uno psicoterapeuta a Torino è possibile capire il significato dei propri comportamenti, fermarsi a riflettere sull’accaduto e dare la possibilità a sè stessi e alle proprie future relazioni di ripartire con una base affettiva più solida.