Categoria: Senza categoria

Il tradimento all’interno di una relazione sentimentale non rappresenta soltanto la fine di un accordo di esclusività; clinicamente, secondo la nostra esperienza di psicoterapeuti a Torino è un vero e proprio trauma interpersonale. Quando la persona su cui si poggiava la sicurezza emotiva viola il patto di fiducia, crollano le fondamenta stesse su cui è stata costruita la propria visione del mondo e degli altri. Questo fenomeno, codificato dalla psicologa Jennifer Freyd nel 1996 come Betrayal Trauma Theory (Trauma da Tradimento), estende i suoi effetti ben oltre la rottura della coppia originaria, andando a colonizzare e influenzare drammaticamente le relazioni future, come vediamo nei percorsi di psicoterapia di coppia a Torino.

Come scriveva acutamente lo psicoanalista Carl Gustav Jung: «L’incontro tra due personalità è come il contatto tra due sostanze chimiche: se c’è una reazione, entrambe ne vengono trasformate». Nel caso del tradimento, purtroppo, questa trasformazione assume i tratti di una profonda frattura interiore, che altera radicalmente il modo in cui ci si approccia ai partner successivi, come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino.

Sebbene ogni forma di infedeltà scardini la fiducia, la psicologia clinica evidenzia come il tradimento emotivo e il tradimento fisico attivino schemi traumatici differenti, lasciando cicatrici distinte che condizionano i legami successivi in modi peculiari, secondo la nostra esperienza di psicologi di coppia a Torino.

Il tradimento emotivo si consuma quando il partner investe tempo, confidenze e complicità affettiva al di fuori della coppia, creando un legame intimo preferenziale. Nelle relazioni future, chi ha subito questo tipo di infedeltà sviluppa ferite legate alla sostituibilità affettiva e all’invisibilità, come riportano alcune persone nei colloqui individuali di psicoterapia a Torino. Questa forma di alleanza segreta ricorda ciò che Sigmund Freud descriveva quando affrontava la complessità della vita amorosa: l’essere umano fatica a convogliaere la corrente della tenerezza e quella della sensualità sullo stesso oggetto. Quando la tenerezza e la complicità mentale vengono dirottate altrove, la ferita è profonda.

Le conseguenze future: Nei nuovi legami, il focus dell’ipervigilanza non sarà tanto l’atto sessuale in sé, quanto la connessione mentale. La persona monitorerà ossessivamente l’empatia del nuovo partner, i suoi sguardi, le sue amicizie platoniche e il tempo passato sui social media o al telefono. Il timore costante è che il partner possa “fuggire mentalmente” dalla relazione, lasciando la vittima in un guscio vuoto. Si sperimenta la paura ancestrale che l’altro provi per qualcun altro quella complicità speciale che dovrebbe essere esclusiva della coppia. Chi ha subito questo tipo di tradimento può sentire risvegliate ferite emotive subite nell’infanzia come ad esempio l’essersi sentito invisibile agli occhi dei genitori, oppure aver patito il vissuto di essere meno amato rispetto ad un fratello, esperienze queste che minano profondamente l’autostima.

Il tradimento fisico si focalizza sulla violazione della carne, sull’atto sessuale e sull’attrazione biologica verso un terzo. Nei legami futuri, questa esperienza si traduce in una profonda ferita narcisistica e corporea, come vediamo in chi si rivolge al Centro di psicologia a Torino per problematiche di questo tipo. Lo psicoanalista Jacques Lacan ricordava che l’amore tocca l’essere del soggetto, ma il sesso evoca inevitabilmente la dimensione del godimento e del corpo come specchio del proprio valore.

Secondo la nostra esperienza di psicologi a Torino chi ha subito un tradimento fisico tende a proiettare nelle relazioni successive una forte insicurezza legata all’immagine corporea e alle performance. Il confronto con gli altri diventa costante e distruttivo. Nei nuovi rapporti, l’intimità sessuale può essere vissuta con ansia da prestazione o, al contrario, usata come strumento di controllo e validazione del proprio valore. Il dubbio costante che tormenterà la persona nella nuova relazione non sarà “Cosa si dicono?”, ma piuttosto “Sono abbastanza attraente? Il mio corpo basta a trattenere l’altro dal cercare stimoli altrove?”. Presso il Centro di psicoterapia a Torino è possibile richiedere una consulenza sessuale quando insorgono disfunzioni sessuali legate a tali insicurezze. Uno psicoterapeuta e consulente sessuale possiede competenze specifiche per affrontare la sintomatologia legata alla sessualità e la sofferenza emotiva legata a tali esperienze.

La Distorsione dei Sistemi di Attaccamento

Come psicoterapeuti psicologi a Torino sappiamo che il trauma da tradimento altera profondamente i modelli operativi interni, ovvero le mappe mentali che regolano il modo in cui ci leghiamo agli altri. Il celebre psicoanalista John Bowlby, padre della teoria dell’attaccamento, ha ampiamente dimostrato come la perdita di sicurezza nella figura di riferimento generi un’angoscia intollerabile. Studi clinici recenti evidenziano come l’infedeltà spinga la vittima verso stili di attaccamento insicuri e presso il nostro Centro di Torino vediamo spesso emergere tali difficoltà nelle coppie che chiedono una psicoterapia di coppia:

• Attaccamento Ansioso-Ambivalente (Iperattivazione): Nelle relazioni successive, il nuovo partner viene investito da un’attenzione ossessiva. Si sviluppa una costante paura dell’abbandono, accompagnata dal bisogno di continue rassicurazioni e da una vigilanza esasperata verso ogni minimo cambiamento d’umore o di abitudine dell’altro.
• Attaccamento Evitante (Disattivazione emotiva): Per proteggersi da un potenziale nuovo dolore, la persona erige barriere emotive stagne. Nei legami futuri tenderà a mantenere un distacco di sicurezza, evitando l’intimità profonda e fuggendo non appena il coinvolgimento emotivo si fa intenso.

La conseguenza più immediata che osserviamo nelle dinamiche relazionali delle coppie che affrontano un percorso di psicoterapia è la perdita della fiducia di base. Lo psicoanalista dello sviluppo Erik Erikson indicava la “fiducia fondamentale” come il primo mattone per la costruzione di una personalità sana. Quando questa fiducia viene tradita in età adulta, la persona tende a proiettare la colpa del partner precedente sulla totalità del genere umano.

Nelle nuove relazioni, questo si traduce in un’ipervigilanza paranoide. Il comportamento del nuovo partner non viene più letto in modo neutro, ma filtrato attraverso la lente del sospetto. Un ritardo di dieci minuti, un messaggio protetto da password o una telefonata di lavoro diventano “indizi” di un nuovo imminente inganno. Questa dinamica satura il nuovo legame di tensione, gelosia e tentativi di controllo, logorando la spontaneità del rapporto fin dalle prime fasi.

Nei percorsi di psicoterapia a Torino emerge come il tradimento innesca una pesante ferita narcisistica. La vittima non si domanda solo “Perché l’ha fatto?”, ma scivola spesso nell’autocolpevolizzazione: “Cosa ho di sbagliato? Perché non sono bastato/a?”. Come spiegava la psicoanalista Heinz Kohut, le ferite al nostro senso del Sé possono frammentare la nostra autostima, lasciandoci vulnerabili e svuotati. In questi casi l’intervento clinico necessario è la psicoterapia individuale.

Come psicoterapeuti a Torino osserviamo che questo crollo dell’autostima produce due effetti speculari nei legami futuri:

• la sfiducia nel proprio intuito: la persona smette di fidarsi delle proprie capacità di giudizio
• l’accettazione di compromessi al ribasso: Sentendosi di scarso valore, l’individuo rischia di accontentarsi di partner disfunzionali, tollerando mancanze di rispetto pur di non rivivere lo spettro del rifiuto e dell’abbandono.

Spesso le scorie emotive di un tradimento non elaborato portano al sabotaggio inconscio della nuova relazione. Entra qui in gioco la freudiana coazione a ripetere: la tendenza inconscia a porsi in situazioni dolorose che replicano il trauma passato, nell’illusorio tentativo di padroneggiarlo. La paura di essere feriti è così totalizzante che si mettono in atto comportamenti volti a provocare la rottura prima che sia l’altro a farlo. Accuse infondate, test continui di fedeltà e distacco improvviso possono esasperare il nuovo partner fino a spingerlo all’allontanamento Un percorso di psicoterapia a Torino può portare alla luce tali dinamiche inconsce e aiutare la persona ad uscire da questo circolo vizioso.

PAGINA IN COSTRUZIONE……………

Il tradimento è un terremoto emotivo che può scuotere identità, fiducia e progetto di vita. Quando scopriamo l’infedeltà, ci troviamo improvvisamente in un paesaggio interno sconosciuto, dove nulla sembra più stabile. Dare un nome a ciò che accade dentro di noi è il primo passo per ritrovare orientamento, la psicoterapia a Torino può aiutare a superare il tradimento.

Si può parlare di “trauma del tradimento” infatti secondo la nostra esperienza di psicoterapeuti a Torino, che trattano le ferite causate dal tradimento, il dolore investe diversi aspetti psicologici:

Rottura della fiducia: la fiducia è una struttura invisibile che regge il legame. L’infedeltà provoca un crollo, emergono paura e ipervigilanza: “Cosa mi è sfuggito? Potrà succedere di nuovo?”. Questo stato di allerta consuma energie e rende difficile dormire, concentrarsi, prendere decisioni, come emerge in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino. Il tradimento non è mai soltanto la scoperta di un segreto o la fine di un accordo. È un vero e proprio stravolgimento emotivo che fa crollare il terreno sotto i piedi. Alcune persone raccontano durante le sedute di psicoterapia a Torino di non riconoscersi più: hanno bisogno di ricercare compulsivamente dettagli di ciò che è successo, ma in questo modo alimentano la presenza di immagini intrusive, molto angoscianti, legate al proprio partner che tradisce. Il bisogno ossessivo di sapere: Si vorrebbe conoscere ogni dettaglio: dove, come, quando, quante volte. È il tentativo disperato della mente di “controllare” l’accaduto per non farsi sorprendere mai più. Purtroppo, ogni nuovo dettaglio rischia di trasformarsi in un’immagine dolorosa che si fissa nella memoria.

Come psicologi a Torino che si occupano delle conseguenze dell’infedeltà sappiamo come il trauma del tradimento, quando si decide di non rompere il legame, possa far nascere in chi lo ha subito il bisogno incontrollabile di verifiche (messaggi, localizzazioni, social) che sul momento rassicurano ma a lungo termine logorano entrambi i partner della coppia. E’ ciò che ci viene riportato nei percorsi di psicoterapia di coppia a Torino per infedeltà.

Ferita all’autostima: molte persone vivono il tradimento come una svalutazione personale (“Non sono abbastanza”). Questa interpretazione, pur comprensibile, confonde la responsabilità dell’atto (che appartiene a chi tradisce) con il valore di chi lo subisce. Inoltre l’insicurezza può far nascere il bisogno di confronto costante con il rivale in amore “Che cosa ha lui/lei più di me?”. La colpa viene rivolta verso sè stessi: Paradossalmente, è più facile pensare “Ho sbagliato io, non sono stato abbastanza attraente o attento”, piuttosto che accettare l’idea che la persona da cui dipendeva la nostra felicità abbia potuto farci del male. La colpa è un modo (illusorio) per sentire di avere ancora il controllo sulla situazione.

Emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino per tradimento una forma di “disorientamento narrativo”: il passato sembra riscriversi alla luce della scoperta, il presente è invaso da dubbi, il futuro diventa nebbioso. Quando scopriamo che la persona amata ha infranto la nostra fiducia, non cambia solo il giudizio su di lei: cambia l’immagine che abbiamo di noi stessi, della nostra storia e del futuro che avevamo immaginato. Di colpo, i ricordi cambiano colore. Ci si ritrova a guardare le foto delle vacanze o i momenti felici trascorsi chiedendosi: “Era vero o era tutto una bugia?”. Questo dubbio costante toglie valore alla nostra stessa vita e ci fa dubitare dei nostri stessi sensi e delle nostre intuizioni. Nella psicoterapia a Torino per la crisi di coppia questo è un tema spesso trattato.

Queste fragilità necessitano supporto psicologico per il tradimento perché la persona potrebbe diventare sempre più confusa e interpretare tutta la relazione sentimentale come una grande truffa e manipolazione ai propri danni. Se pensiamo a quanta rabbia possa generare il tradimento è comprensibile capire che chi lo subisce possa avere vissuti persecutori, possa mettere in discussione tutto e provare diffidenza verso il sentimento stesso dell’amore. Ecco perché alcune persone tradite non riescono più a fidarsi neanche di un nuovo partner e diventano gelose e possessive quando non hanno elaborato il dolore attraverso una psicoterapia.

Emozioni intense e oscillanti: rabbia, tristezza, vergogna, gelosia, desiderio di riavvicinamento e impulso a scappare possono alternarsi rapidamente. A volte ci si sente oscillare tra un amore immenso e un odio profondo. Si passa dal voler punire il partner al desiderare disperatamente un suo abbraccio. Queste oscillazioni non sono pazzia: sono il segno che il mondo interno si è spaccato in due e sta cercando faticosamente di ricomporsi. Confrontarsi con uno psicoterapeuta a Torino sul tradimento e sugli effetti che può causare, permette alla persona di non sentirsi sbagliata o esagerata.

La mente non è l’unica a soffrire. Il dolore psichico viene espresso attraverso la somatizzazione: tensioni muscolari, nodo allo stomaco, insonnia, calo dell’appetito o fame nervosa, un’ansia costante che toglie il fiato o una stanchezza che nessuna notte di sommo riesce a curare. La sofferenza del trauma parla attraverso il corpo, come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino. Se questi sintomi con il tempo si attenuano la persona può ritrovare uno stato di salute da cui ripartire, ma in alcuni casi il trauma del tradimento riapre ferite passate (lutti, abbandoni) che sembravano rimarginate. In questi casi la persona può entrare in uno stato di prostrazione e crisi che non è legato solo al presente e lo psicoterapeuta esperto di tradimento deve saper leggere il dolore attuale comprendendone la complessità. Il paziente che si rivolge alla psicoterapia a Torino per un tradimento può essere inconsapevole di quali finestre l’evento traumatico abbia riaperto nel proprio inconscio.

Isolamento e segreto: il timore del giudizio può chiudere la persona nel silenzio, impedendo l’accesso a risorse di supporto. Capire da solo come comportarsi può essere difficile: avere la spinta a “fare subito qualcosa” o sentirsi paralizzati con impossibilità di scegliere, sono reazioni tipiche in chi viene tradito, ricevere il consiglio di una persona cara può fare la differenza. Come osserviamo nei percorsi di psicoterapia a Torino molte persone si vergognano a rivelare di essere state tradite anche alle persone a cui vogliono più bene, rinunciando ad una rete di supporto che in questi casi potrebbe essere di sostegno. Inoltre l’isolamento acuisce la ruminazione e i flashback: la mente riproduce la scena, spesso con intensità crescente.

Perché serve la cura di uno psicologo a Torino per tradimento

Molte persone si rivolgono a un percorso di psicoterapia a Torino per un tradimento e descrivono l’esperienza di un vuoto improvviso, in cui ogni certezza svanisce. Per capire perché il tradimento faccia così male, dobbiamo guardare oltre la superficie del gesto e scendere nelle stanze più profonde e nascoste della mente. Il tradimento riapre ferite invisibili perché tocca corde antiche e sensibilissime della storia personale:

Il crollo del “porto sicuro”: Fin da bambini, l’essere umano ha bisogno di un punto di riferimento per sentirsi al sicuro nel mondo. Da adulti, spesso quel ruolo viene affidato al partner. Quando quel legame si spezza, ci si sente improvvisamente soli, esposti e indifesi, come bambini smarriti in un luogo sconosciuto. La psicoterapia a Torino aiuta a ritrovare la sicurezza in sé stessi e nella vita.

Il risveglio di vecchi fantasmi: affidarsi all’ascolto di uno psicologo a Torino permette di scoprire come il trauma attuale riverberi con ferite d’infanzia legate all’abbandono, al rifiuto o alla trascuratezza. La mente sussurra un pensiero doloroso: “Vedi? Succede sempre. Non sei degno di essere amato”. La psicoterapia a Torino si pone l’obiettivo di aiutare la persona a differenziare tra i torti subiti e il vissuto di non meritare l’amore.

La sofferenza causata dall’infedeltà può essere profonda, ma non è una condanna identitaria. Con tempo e con il supporto psicologico per il tradimento, il dolore può trasformarsi in consapevolezza, i confini in protezione, e la storia personale in un terreno più solido su cui camminare, qualunque strada si scelga.

La prospettiva psicodinamica del Centro di psicoterapia aiuta a guarire

La psicoterapia che guarda al profondo non si limita a dare consigli pratici su cosa fare o a insegnare tecniche per scacciare i brutti pensieri. Il supporto guidato da un psicoterapeuta a Torino si propone di fare un viaggio insieme alla persona per ricostruire le fondamenta della sua casa interiore.

Ecco come si articola questo percorso di guarigione con uno psicologo a Torino per superare il tradimento:

• Uno spazio per accogliere il caos: Il primo passo è trovare un luogo dove poter piangere, urlare la propria rabbia o confessare le proprie contraddizioni senza essere giudicati o spinti a “prendere una decisione immediata”.
• Dare un senso al dolore attuale: Insieme al terapeuta, si esplora perché quel tradimento specifico faccia così male proprio a quella Si collegano i fili del presente con quelli del passato, capendo quali corde antiche sono state toccate. Comprendere l’origine del dolore toglie ad esso gran parte del suo potere distruttivo.
• Separare l’azione dell’altro dal proprio valore: Il nucleo della guarigione sta nel capire che il tradimento parla della storia, dei limiti, delle paure e delle fragilità di chi ha tradito, non del valore di chi è stato tradito. Tu non sei il tradimento che hai subito.
• Ricominciare a fidarsi di se stessi: Prima ancora di decidere se perdonare o meno l’altro, il lavoro più importante è tornare a fidarsi del proprio intuito, delle proprie emozioni e della propria capacità di sopravvivere alle tempeste della vita.

Verso un nuovo inizio

Guarire non significa dimenticare l’accaduto o fare finta che non sia successo nulla. Significa permettere a quella ferita di trasformarsi in una cicatrice che non fa più male al tatto. Il lavoro può essere individuale o articolarsi in terapia di coppia a Torino per l’infedeltà.

Sia che la coppia decida di lasciarsi, sia che scelga faticosamente di ricostruire un nuovo legame su basi diverse, intraprendere una psicoterapia a Torino restituisce alla persona la chiave della propria vita. Il dolore smette di essere una condanna e diventa il punto di partenza per una conoscenza di sé più matura, solida e autentica.

L’intelligenza artificiale fa ormai parte del nostro quotidiano e può essere uno strumento utile quando viene trattata come un mezzo per ottenere dei risultati più facilmente, ma quando interviene un rapporto di natura affettiva con lo strumento si presentano dei grossi rischi psicologici. Presso il Centro di psicoterapia di Torino osserviamo l’aumento di un fenomeno rilevante da un punto di vista clinico: un numero crescente di persone, perlopiù giovani, ha instaurato una relazione affettiva con un chatbot. Sappiamo come alcune applicazioni di intelligenza artificiale nascano proprio con l’intento di svolgere la funzione di “amico”, “consigliere”, “partner amoroso” e queste app sono arrivate ad assumere un ruolo centrale nella vita affettiva di molti pazienti. Nella nostra esperienza di psicoterapeuti a Torino per alcune persone sostituire le relazioni reali con relazioni virtuali, era già un’abitudine consolidata, ma dall’altra parte dello schermo erano presenti persone umane, mentre in questo fenomeno, che lentamente si sta diffondendo soprattutto tra gli adolescenti, dall’altra parte dello schermo è presente “un programma informatico che simula il comportamento umano”.

Nei percorsi di psicoterapia a Torino emerge come molti pazienti diano segnali di dipendenza emotiva da questi chatbot, con i quali si aprono a livello intimo, confidando pensieri e fantasie che faticano a condividere persino all’interno della relazione terapeutica. Queste persone si fidano e si affidano al chatbot e sentono crescere un legame nei suoi confronti, raccontano nei colloqui di psicoterapia a Torino di “voler bene”, di “amare” e non poter fare a meno di tale rapporto, perdendo di vista che l’investimento affettivo è solo da parte loro e che dall’altra parte è presente un essere inanimato.

L’attaccamento parasociale verso oggetti inanimati o persone non reali nella vita quotidiana del soggetto (come verso un idolo, una celebrità) è ben conosciuta in psicologia clinica, si tratta di un legame emotivo unilaterale. La mente umana tende ad antropomorfizzare, cioè attribuire caratteristiche umane e sentimenti a ciò che umano non è. Questo fenomeno è presente fin dall’infanzia, spiega lo psicologo infantile a Torino, nei bambini verso l’oggetto transizionale, il loro peluche preferito, ad esempio. E’ molto presente in adolescenza verso il proprio “mito”, un cantante preferito ad esempio. Anche nell’età adulta il comportamento parasociale può instaurarsi verso un brand, verso la propria squadra di calcio, verso un’automobile o altro oggetto che simbolicamente assume un grande valore per la persona. I social media hanno trasformato questo fenomeno di attaccamento parasociale, amplificandolo in modo esponenziale attraverso la rete, perché hanno reso sempre più presente, nella vita delle persone i loro modelli ideali, aumentando l’esposizione, creando una illusione di familiarità. Può essere un esempio il rapporto instaurato con l’influencer preferito, che sembra diventare una persona intima, con cui si ha un rapporto quotidiano e che pubblica e condivide anche il lato più personale di sé, creando vicinanza con chi lo segue.

Ma con l’intelligenza artificiale il fenomeno parasociale si sta trasformando. Il chatbot è molto di più di un televisore o di un oggetto importante, perché “risponde proprio come una persona” ed è sempre a disposizione, “più di una persona” reale.  Inoltre i chatbot di intelligenza artificiale sono programmati per essere in grado di adattarsi al loro interlocutore e di validare le sue richieste e affermazioni. Il chatbot non è un oggetto inerme e distaccato, le sue risposte attivano emozioni in chi lo usa, come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino.

Per le persone fragili e che sono particolarmente sensibili alla separazione è molto allettante l’idea di poter disporre di un riferimento permanente a cui appoggiarsi e il chat bot è sempre pronto a dare consigli, creando un’illusione di accoglienza emotiva. Nella nostra esperienza di psicologi a Torino chi si sente insicuro ha un grande bisogno di ricevere conferme e questi programmi di intelligenza artificiale sono predisposti per soddisfare sempre il fruitore, con la tendenza a dare sempre ragione. Una persona reale e ancora di più un terapeuta non aderiscono sempre, avendo un pensiero proprio, mettono in discussione chi si ha di fronte, ma proprio le critiche sane permettono di ragionare e aiutano a crescere, anziché creare dipendenza affettiva. Inoltre l’intelligenza artificiale è una macchina che ricorda tutto del suo interlocutore, costruendo facilmente una narrazione condivisa che nei rapporti umani, compresa la relazione psicoterapeutica, impiega mesi a consolidarsi. I chatbot hanno la capacità di adattarsi allo stile relazionale di chi li consulta, acquisiscono lo stesso modo di parlare, modellandosi a sua immagine. Chi è solo e bisognoso di relazioni può scambiare tutto questo in una forma di riconoscimento, sentirsi rispecchiato, come diversi pazienti ci hanno confessato nei percorsi di psicoterapia a Torino.

Queste sono le ragioni per cui osserviamo sempre di più presso il Centro di psicologia a Torino che l’intelligenza artificiale sta diventando per molti un sostituto del legame affettivo umano. In molti casi questo tipo di relazione funziona e riesce in parte a compensare i vuoti affettivi, soprattutto in una fase iniziale, e la persona che ne fa uso può sentirsi meglio, fino al punto di non poterne più fare a meno. Tale legame affettivo, che può dunque essere di aiuto in un primo momento, rischia di sfuggire di mano, di diventare uno strumento pericoloso. Si può arrivare a confondere la realtà, si può creare un’illusione che permette alla persona di evitare i i problemi emotivi e relazionali. Anziché affrontare e diventare capace di vivere nella vita reale, dove i rapporti umani non sono modellati a propria immagine e somiglianza, ci si rifugia nella simbiosi perfetta con il chatbot, che è una finzione relazionale, perché la macchina non prova nulla, è solo un algoritmo che simula comprensione. Per stare autenticamente bene bisogna riuscire ad accettare che l’altro relazionale non sia sempre d’accordo con noi, non sia sempre presente: quando non si riesce più a tollerare una piccola frustrazione si diventa molto deboli e tutto ferisce, si provano paura e vergogna intollerabili. Reggere e accettare la differenza può aprire alla ricchezza della relazione umana, come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino, che aiutano il paziente ad assumersi la responsabilità delle proprie fragilità e non a negarle.

Nella nostra pratica clinica, soprattutto con gli adolescenti, ma anche con gli adulti soli, vediamo sempre più l’instaurarsi di questo tipo di dipendenza in chi arriva da traumi relazionali. Il nostro obiettivo come psicoterapeuti psicologi a Torino è aiutare la persona a utilizzare chatGPT come uno strumento utile ma a non confonderlo con una persona che ti vuole bene, perché tale illusione non è innocua, aumenta le fragilità emotive anziché sanarle e può avere ripercussioni cliniche sul paziente. Quando il percorso di psicoterapia a Torino mette il paziente in condizione di riconoscere il patter di sostituzione affettiva, la persona capisce come poter sostituire quel modo che aveva trovato di colmare il vuoto con dei legami più sani. La psicoterapia è in grado di offrire un ascolto vero e non un’illusione di ascolto. La persona del terapeuta, con la sua competenza e umanità è in grado di capire davvero e non di “far credere” di comprendere il dolore del paziente. Per chi soffre ricevere una empatia reale e non simulata è importante per trasformare autenticamente il dolore delle proprie esperienze traumatiche.

.

Il “primo rapporto sessuale” non è solo un fatto fisico bensì un’esperienza emotiva piena di significato, un momento di scoperta in cui si mescolano emozioni molto forti, in parte confuse, a volte travolgenti. Non sempre la “prima volta” si accompagna a godimento fisico e quando è presente il piacere, dipende molto dall’esperienza psicologica e non solo dal raggiungimento dell’orgasmo. Nella nostra esperienza di psicoterapeuti a Torino, il debutto sessuale rappresenta un momento evolutivo di crescita, in cui la sfera biologica si interseca con la ristrutturazione dell’identità personale.

Come spiega il consulente sessuale del nostro Centro, “la prima volta” è una delle cose che fa più parlare i giovani, è uno dei pensieri più presenti negli adolescenti e spesso è fonte di ansia. Se ne parla sui social, nelle serie TV, con gli amici, ma spesso i ragazzi si sentono insicuri. Le preoccupazioni non trovano rassicurazione perché tra i coetanei si parla solo di “come si fa” dal punto di vista fisico, dimenticando la parte più importante, quella psicologica. All’interno della consulenza sessuale a Torino, emergono spesso le paure più profonde e personali, che l’adolescente non può condividere con i coetanei perché vuole trasmettere un’immagine sicura di sé, non può condividere con i genitori perché si sente giudicato. Il sentimento più presente, a fianco della paura è la vergogna. Ecco perché sempre più spesso i ragazzi chiedono un supporto psicologico per acquisire maggiore sicurezza di sé nella sfera sessuale.

L’esperienza che il giovane fa la prima volta che ha un rapporto sessuale completo è un evento psicologico complesso, molto atteso e investito emotivamente, dove le aspettative su di sé e sul partner possono essere elevate, un evento immaginato, spesso idealizzato, che certamente resta nella memoria. Per queste ragioni, come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino, “la prima volta” può influenzare la percezione di sé e il benessere emotivo e imprimersi nella mente della persona, facendo nascere, in alcuni casi, delle insicurezze che condizionano le future esperienze sessuali. Il consulente sessuale a Torino, riscontra, come dietro ad alcune disfunzioni sessuali manifestate nell’ età adulta, ci sia la presenza di fallimenti sessuali e esperienze negative vissute nella giovane età.

Il pensiero della “prima volta” nella maggior parte degli adolescenti genera ambivalenza emotiva: da un lato c’è l’attrazione e la curiosità, dall’altro il timore del cambiamento e la paura che vada male. Il consulente sessuale psicoterapeuta spiega come questo insieme di emozioni sia del tutto normale, il desiderio e l’imbarazzo spesso si alternano, pensieri positivi e interrogativi dati dall’inquietudine sono sempre presenti. La raggiunta maturità fisica è responsabile della spinta ormonale, che fa desiderare l’intimità sessuale all’interno della relazione, ma talvolta il giovane può sentirsi insicuro e inadeguato. Come emerge in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino un vissuto comune in adolescenza è sentirsi “indietro” nel confronto con i pari; per compensazione può nascere la spinta verso esperienze sessuali troppo precoci per sé, che non rispettano il sentire interno, nel tentativo di adeguarsi alle aspettative sociali interiorizzate. Talvolta i giovani sentono di doversi liberare della verginità, percepita come una inadeguatezza e cercano il primo rapporto sessuale per dimostrare a sé stessi di essere all’altezza, anche quando non sono pronti. Per le ragazze questo può comportare un’esperienza dolorosa a livello fisico, perché l’ansia può causare la contrazione della muscolatura perivaginale ostacolando la penetrazione. L’ansia interferisce con l’eccitazione e impedisce la normale lubrificazione vaginale, provocando fastidio anziché piacere. Nei maschi l’ansia da prestazione può ostacolare l’erezione e portare al fallimento del rapporto, esperienza molto temuta, che può causare una ferita narcisistica nel ragazzo, un grande senso di disvalore.

Lo psicoterapeuta e consulente sessuale spiega come dire “sì” all’intimità sessuale perché lo si vuole davvero o dirlo per altri motivi è uno degli elementi più importanti che condizionano il vissuto e il ricordo del primo rapporto. Quando infatti la persona sceglie di consumare la “prima volta” per non deludere il partner, per sentirsi “grande” o per superare la verginità, rischia di incorrere in una esperienza poco appagante. Se la scelta è basata solo su motivazioni esterne e non si accompagna anche ad un reale desiderio interno può risultare una violazione della propria intimità, che ci si impone da soli. Acconsentire al rapporto solo per una pressione esterna viene elaborato dalla mente come un vero e proprio evento stressante, con ripercussioni negative sulla salute psicofisica a lungo termine, come emerge in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino. I ragazzi raccontano al terapeuta consulente sessuale come tali esperienze forzate lascino un senso di vuoto, delusione, sensi di colpa. La scelta di avere il primo rapporto sessuale deve essere libera, la persona deve sentirsi  psicologicamente pronta e non solo matura sul piano fisico.

Un altro elemento importante nell’esperienza della “prima volta” è trovarsi in una condizione che faccia sentire al sicuro, come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino. Naturalmente l’aspetto più importante è la scelta del partner, sentirsi in un rapporto di rispetto e fiducia reciproca; idealmente anche la comunicazione aperta è di grande aiuto quando si affronta un’esperienza così importante, ma spesso l’imbarazzo impedisce di parlare dei propri sentimenti ed è normale provare un po’ di ansia e insicurezza. Lo stato mentale con cui ci si appresta al primo rapporto sessuale può risentire dell’ansia da gravidanza o da infezioni. Per evitare che queste paure rovinino l’esperienza basta usare un contraccettivo sicuro che protegga il corpo e liberi la mente da brutti pensieri. Anche la scelta del luogo in cui farlo può essere importante, infatti come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino quando ci sono degli elementi esterni che rendono particolarmente insicuri, la paura può prendere il sopravvento.

La “prima volta” è un momento prezioso per la persona. Non è una gara, non ci sono voti e non si deve dimostrare niente a nessuno. Ascoltare i propri tempi e proteggere le proprie emozioni può renderla una bella esperienza, il cui ricordo accompagna la persona nel tempo. Presso il Centro di psicoterapia a Torino è possibile rivolgersi ad uno psicoterapeuta e consulente sessuale. Questa doppia professionalità garantisce l’ascolto accogliente e non giudicante di un professionista che abbia competenze specifiche nel campo della sessuologia oltre che della psicologia clinica.

La sessualità è una parte importante all’interno della relazione di coppia ma non sempre c’è sinergia tra i partner e può mancare sintonia nella sfera del desiderio sessuale.

Il disturbo del desiderio sessuale è una disfunzione abbastanza diffusa, che è correlata ad altre disfunzioni sessuali tra cui l’anorgasmia, il disturbo dell’eccitazione e la disfunzione erettile. Ma in molti casi i problemi possono dipendere solo da una discrepanza del desiderio nei partner, da differenze individuali nel modo di provare desiderio, sia nella quantità e nell’intensità, sia rispetto alla frequenza e al tipo di preferenze sessuali, senza che si tratti di una vera e propria disfunzione. Il consulente sessuale presso il nostro Centro di Torino ritiene che tali situazioni siano abbastanza comuni, che riguardino sia le coppie eterosessuali che quelle omosessuali e che spesso siano fonte di ansia e di stress nella coppia. Può succedere ad esempio che l’approccio sessuale venga ricercato più spesso da uno dei due partner, che desidera fare l’amore con maggiore frequenza, mentre l’altro tenga le distanze perché non si sente dell’umore giusto. Altre volte uno dei due membri della coppia può sentirsi in difficoltà nel mostrare il proprio desiderio sessuale, per paura di venire rifiutato. Quando la coppia non è in sintonia nella dimensione del desiderio sessuale possono nascere delle frustrazioni, che si riverberano nella relazione, causando malintesi portati avanti nel tempo, che vediamo sciogliersi solo all’interno di un percorso di psicoterapia di coppia. Presso il Centro di psicoterapia di Torino vediamo come la discrepanza di desiderio sessuale possa causare dei sensi di colpa, a volte dei vissuti ansiosi e dei blocchi nella sfera sessuale.

Il consulente sessuale a Torino spiega come sia fisiologico che nel tempo si possano manifestare cali del desiderio sessuale, in uno o in entrambi i partner, per motivi soggettivi e quando la coppia sta attraversando un momento particolare. Come psicoterapeuti a Torino sappiamo che l’intimità può essere ritrovata, vanno compresi e contestualizzati i momenti di mancata sintonia, con la possibilità di tornare ad una vita sessuale attiva.

Il consulente sessuale a Torino osserva come la compatibilità sessuale possa variare quando uno dei due soggetti affronta un evento esterno stressante, che causa fluttuazioni nella libido. Come emerge nei percorsi di psicoterapia a Torino il disagio psicologico può provocare un calo del desiderio, anche all’interno di una relazione di coppia felice. Fatti esterni come il cambiamento del lavoro, problemi familiari, un lutto o altre perdite importanti, sono tutti fattori di stress che possono incidere sul problema. Ma anche mutamenti interni, come le variazioni ormonali, possono influenzare il desiderio sessuale, perché modificano le condizioni biologiche soggettive, come capita in gravidanza o nella menopausa. In altri casi un calo del desiderio è dovuto ad una patologia organica, che necessita di cure, prima che la persona possa ritrovare il benessere sessuale perduto. A togliere energia all’iniziativa sessuale possono contribuire anche le insicurezze personali: quando la persona non si sente attraente fisicamente, l’imbarazzo e la vergogna prendono il posto del desiderio sessuale.

In tutti questi casi il rischio è che il membro della coppia che si sente rifiutato sessualmente interpreti la discrepanza di desiderio del partner come mancanza di amore e interesse nei propri riguardi. Nei percorsi di psicoterapia di coppia a Torino vediamo come in questi casi uno dei due possa sentirsi erroneamente poco attraente agli occhi dell’altro e nutrire rancore e vissuti depressivi. Per evitare che la frustrazione del rifiuto si riverberi nella dinamica di coppia, il partner che non ha voglia di fare l’amore può fingere desiderio, “obbligarsi” ad avere un rapporto poco appagante, oppure sottrarsi ma sentirsi profondamente sbagliato e colpevole.

Come spiega il consulente sessuale a Torino non è realistica l’aspettativa che entrambi i membri della coppia desiderino sempre nello stesso modo di fare sesso. Soprattutto il desiderio sessuale e l’amore non sono la stessa cosa: si tratta di un’equivalenza pericolosa nella nostra esperienza di psicologi a Torino. Pensare che se l’altro non ha voglia di fare sesso nello stesso modo proprio e con la medesima intensità indichi una mancanza di amore può generare distanza affettiva nella coppia. Le incomprensioni si creano quando non è possibile parlare serenamente delle emozioni legate alla sfera sessuale.

La discrepanza di desiderio all’interno della coppia può anche dipendere dai differenti significati che ognuno dei due membri attribuisce all’incontro sessuale. Come psicoterapeuti a Torino vediamo che a volte il sesso è ricercato per piacere fisico, in altri casi è un modo per affermare la propria virilità o femminilità, può essere un modo per ricercare vicinanza emotiva e dimostrare amore, a volte è un mezzo per scaricare la tensione accumulata, un modo per fare la pace e ritrovarsi dopo un litigio, il canale necessario quando si ricerca una gravidanza, un mezzo per riaffermare il potere, ecc. Visto che ogni persona può avere motivi diversi per desiderare l’intimità sessuale o per rifiutarla, è possibile che nascano dissapori quando si interpretano le ragioni dell’altro partendo dal proprio punto di vista. Un’errata attribuzione di intenti e significati può generare incomprensioni.

All’interno di un percorso di psicoterapia di coppia a Torino è possibile riflettere sulla discrepanza di desiderio all’interno del legame con il proprio partner, far emergere le diverse aspettative e domandarsi se la frequenza dei rapporti sessuali corrisponde a ciò che desiderano entrambi, oppure se l’insoddisfazione non nasca dal confronto con un modello ideale, distante dai reali bisogni della coppia. Lo psicoterapeuta e consulente sessuale può aiutare a capire se le diverse modalità dei membri della coppia possano diventare una risorsa e scoperta per l’altro oppure una fonte di disagio. Confrontarsi sulle proprie preferenze sessuali con il partner non è scontato, talvolta vergogna e ansia interferiscono nell’intimità, anche tra due persone che si amano. Poterlo fare all’interno dello spazio protetto della psicoterapia di coppia e con il supporto di un professionista esterno preparato su queste tematiche può essere un elemento facilitante il confronto e spesso rende i membri della coppia più uniti di prima.

Ci sono persone che chiedono una consultazione psicologica presso il Centro di Psicoterapia e psicologia clinica, perché sentono di avere “la testa piena di pensieri”, sentono di non riuscire a fermare un flusso cognitivo estremamente attivo, che può portare in alcuni casi a sentirsi esausti mentalmente. In questi casi non si tratta solo di un momento passeggero di stress, dove è normale sentirsi particolarmente pensierosi. Tale disagio mentale infatti si presenta sempre, non solo in occasione di grandi cambiamenti o quando si deve far fronte ad una situazione complicata: si tratta del funzionamento mentale quotidiano della persona, anche quando è a riposo. Tra i sintomi che vengono riportati nel colloquio con lo psicologo, presso il nostro studio di Torino, c’è la sensazione di non riuscire a calmare la mente, accusando un affaticamento mentale, che in alcuni casi non è accompagnato da una sofferenza emotiva. In queste situazioni è molto importante una fase di valutazione psicologica, che precede il percorso di psicoterapia a Torino, per capire che tipo di funzionamento mentale ha la persona e il perché siano presenti “troppi” pensieri: lo stesso sintomo può dipendere da diversi disturbi e l’intervento per essere adeguato non può prescindere dalla soggettività individuale. Vediamo da cosa può dipendere questa iperattivazione mentale.

• Pensiero ipomaniacale

Quando i pensieri si presentano come un’accelerazione mentale estrema, legata ad un’alterazione del tono dell’umore siamo di fronte ad un pensiero ipomaniacale. Può esserci un’accelerazione del pensiero pur continuando a mantenere un filo logico, il soggetto sente una fiducia in se stesso eccessiva, ottimismo esagerato e la sensazione di avere enormi potenzialità. In altri momenti la persona si sente troppo “su di giri”, nervosa, come iperstimolata a livello mentale. La ragione di un pensiero così veloce non è di tipo razionale, si tratta invece di uno sfogo di energia pura, come se il soggetto dovesse scaricarsi perché si sente troppo elettrico, talvolta non sente il bisogno di dormire o mangiare. Quando questo funzionamento resta entro certi limiti il soggetto si sente bene, estremamente produttivo, desideroso di attuare molti progetti, anche se non sempre mantieni “i piedi per terra” e riesce a valutare adeguatamente le conseguenze delle proprie azioni. Si tratta di soggetti dove il pensiero è rapido, anche se la persona è facilmente distraibile da stimoli esterni irrilevanti. L’ipomaniacalità è una condizione in cui il soggetto è percepito “un po’ sopra le righe”, ma l’eloquio è comprensibile e può essere interrotto dagli altri. Nella nostra esperienza di psicoterapeuti a Torino, talvolta nella relazione con un soggetto ipomaniacale ci sente schiacciati, perchè lascia poco spazio nel rapporto, si comporta in modo eccessivamente grandioso, può risultare irritante. Spesso è il partner a richiedere un intervento di psicoterapia di coppia a Torino, perché sente delle difficoltà nella relazione e vive pesantemente il rapporto. Solo nei casi più gravi, quando sia presente un disturbo bipolare ci troviamo di fronte ad una “fuga delle idee”, dove i pensieri corrono così veloci dal risultare caotici e fuori controllo, queste persone diventano logorroiche, disorganizzate e incoerenti, come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino. Nel disturbo bipolare sono presenti deliri di onnipotenza e il soggetto perde il contatto con la realtà.

• Pensiero ansioso- ipercontrollo

Quando il pensiero è ipervigile, cioè costantemente rivolto all’esterno per tenere tutte le situazioni sotto controllo, oppure all’interno nel tentativo di monitorare tutte le proprie reazioni fisiche ed emotive, la persona può sentire una grande pesantezza mentale. In questi casi ci troviamo di fronte ad una struttura di pensiero rigido e ripetitivo, che si focalizza su tutti i dettagli (overthinking), per timore di perdere di vista qualcosa di importante, nella paura di venire sopraffatto dagli eventi, non saper governare una situazione, fare qualche errore dalle conseguenze catastrofiche. Come vediamo nei percorsi di psicoterapia a Torino ci sono persone che soffrono di un pensiero ansioso che le porta a dover pensare a “tutto, subito e bene”, sentono un grande affaticamento mentale perché sono sovraccaricate, si sentono molto responsabili in ogni momento. Mentalmente il bisogno di tenere tutto sotto controllo porta a pensare e ripensare per contenere l’incertezza, oppure “via una cosa un’altra”, per smaltire mille impegni e far fronte ad una situazione da cui ci si sente schiacciati. L’obiettivo di questo tipo di pensiero è la riduzione dell’ansia; infatti, controllare tutto serve a placare la paura del fallimento, il senso di inadeguatezza e il timore del giudizio degli altri. Come vediamo presso il Centro di psicologia a Torino, queste persone hanno paura di non farcela, non possono mai lasciarsi andare, devono sempre avere un pensiero focalizzato e attento. A vote si va incontro ad una paralisi decisionale, anche dopo aver pensato e ripensato a pro e contro di una situazione e ci si è focalizzati su dettagli minuziosi per controllare dubbi costanti e avere la sensazione di “aver pensato a tutto”. Nei casi più gravi lo psicoterapeuta a Torino arriva a diagnosticare un disturbo ossessivo compulsivo, che può richiedere un intervento psichiatrico, in questi pazienti il rimuginio è costante, gli scenari immaginati sono catastrofici, i pensieri diventano intrusivi e la persona deve fare ricorso a rituali ripetitivi per mantenere un precario senso di controllo.

• Pensiero legato ad ADHD

Le persone che soffrono di ADHD presentano una grande difficoltà nel fermarsi e focalizzare l’attenzione, soffrono di un’iperattività mentale causata da un problema neurobiologico nel filtrare gli stimoli. Sono persone intelligenti, con un pensiero creativo e divergente. Non sono capaci di tenere ferma la mente, che salta da un interesse all’altro, alla continua ricerca di stimoli. Questo tipo di funzionamento mentale non è funzionale perché assume la forma di un flusso caotico e disorganizzato. Le persone che soffrono di ADHD riferiscono di non riuscire a stare ferme focalizzandosi su un unico pensiero, si sentono naturalmente portate ad aprire “mille schede nel browser” nello stesso momento. L’ADHD è la conseguenza di una scarsa autoregolazione, degli impulsi e dell’attenzione, la persona non riesce a “contenersi”. Per arrivare ad una diagnosi di ADHD non sono sufficienti dei colloqui psicologici ma è necessario affrontare un percorso diagnostico con l’ausilio di test specifici.

Se quando vuoi smettere di pensare non ci riesci, se troppo spesso ti succede di accorgerti che stai pensando troppo e la sensazione di mente che non si spegne ti provoca disagio, puoi decidere di farti aiutare. Presso il Centro di psicoterapia a Torino, curiamo il disagio mentale che, anche quando è lieve se viene protratto nel tempo peggiora la qualità della vita. I primi colloqui psicologici mirano a valutare la causa dei sintomi, al fine di indicare il percorso terapeutico più idoneo.

La psicoterapia online

Negli ultimi anni, la terapia online si è consolidata come una modalità terapeutica efficace e sempre più richiesta, rispondendo alle esigenze di una società in continuo movimento.
Grazie alle tecnologie digitali, è oggi possibile intraprendere percorsi di supporto psicologico online o psicoterapia da casa con uno psicologo a distanza o psicoterapeuta qualificato, mantenendo la stessa professionalità, profondità e rigore etico della terapia in presenza.
Molti pazienti cercano un colloquio psicologico online o un percorso di psicoterapia psicodinamica online, attratti dalla possibilità di ricevere sostegno in modo flessibile, riservato e sicuro.
Che si tratti di psicoterapia individuale, consulenza psicologica o percorsi più strutturati, la psicoterapia via videochiamata — attraverso piattaforme come Zoom, Skype o Teams — rappresenta oggi una risorsa concreta, scientificamente validata e facilmente accessibile.
La possibilità di seguire una psicoterapia da casa o da qualsiasi luogo sicuro consente di conciliare le esigenze della vita quotidiana con il percorso terapeutico, senza compromettere la qualità dell’incontro clinico.
Per chi risiede in Piemonte ad esempio e cerca psicologi Torino o psicoterapeuti Torino, molte strutture offrono percorsi sia in presenza sia online, permettendo di scegliere la modalità più adatta alle proprie necessità e circostanze personali.
La continuità terapeutica è garantita anche in situazioni di viaggio, trasferimento o cambi di residenza, rendendo la terapia online uno strumento estremamente pratico senza perdere profondità psicologica.
Il setting terapeutico nella psicoterapia online rimane centrale come nella psicoterapia in presenza.
Nella prospettiva psicodinamica, il concetto di setting terapeutico è fondamentale. Come sottolinea Ferro, il setting è la cornice che rende “pensabile l’impensabile e dicibile l’indicibile” (Ferro, 2002). Nella psicoterapia via videochiamata, questo setting si trasforma: lo schermo e la piattaforma digitale diventano un nuovo contenitore simbolico della relazione analitica. Non si tratta di una semplice trasposizione tecnica, ma di uno spazio psichico condiviso, capace di accogliere emozioni, fantasie e processi inconsci.
La relazione analitica resta il cuore della terapia: transfert e controtransfert non vengono meno, ma si trasformano nel contesto digitale. Come osserva Gabbard, anche la comunicazione mediata da uno schermo può attivare dinamiche inconsce profonde, e persino micro-interruzioni della connessione, silenzi o posture diventano parte integrante del campo analitico (Gabbard, 2001). Seguendo la prospettiva di Winnicott, la terapia online può essere pensata come uno spazio transizionale, in cui interno ed esterno si incontrano: proprio come il gioco permette al bambino di sperimentare e dare senso al mondo, la psicoterapia da casa offre al paziente un terreno intermedio per elaborare esperienze emotive e sviluppare la continuità interna (Winnicott, 1971).
Come psicoterapeuti Torino abbiamo notato che la psicoterapia online viene utilizzata sempre di più anche da persone lontane dalla propria città.
Un fenomeno in crescita, infatti, riguarda gli italiani che vivono all’estero. Expatriati, studenti internazionali e lavoratori lontani dalla propria città spesso scelgono uno psicologo a distanza in lingua italiana, per sentirsi compresi nella propria lingua madre e nei propri riferimenti culturali.
La vita all’estero può generare sradicamento, difficoltà di adattamento, solitudine e conflitti identitari; la psicoterapia online per expatriati consente di mantenere un legame stabile con un terapeuta della propria cultura, creando uno spazio sicuro in cui elaborare vissuti di perdita e costruire nuove forme di identità.
Quali sono i vantaggi pratici della terapia online?
Oltre al valore simbolico e relazionale, la terapia online offre numerosi vantaggi pratici, prima di tutto la flessibilità di orari e luoghi, utile per chi ha impegni lavorativi o familiari. L’accessibilità della terapia online a persone con difficoltà motorie o che non riescono a uscire dalla propria casa oppure che vivono lontano dai centri urbani. La continuità terapeutica durante viaggi, trasferte o cambi di residenza. Il comfort e la privacy che permette al paziente di sentirsi più a proprio agio nel proprio spazio domestico. La riduzione delle barriere emotive, come l’ansia sociale o la vergogna, che a volte impediscono di effettuare una terapia in presenza.
Quali sono invece le sfide e limiti della psicoterapia online?
Per quanto riguarda gli aspetti tecnici, le interruzioni di connessione possono assumere un significato emotivo rilevante nel processo analitico, potrebbe ad esempio generare nel paziente vissuti abbandonici che meritano di essere elaborati nello spazio terapeutico. La riduzione della comunicazione non verbale richiede al terapeuta maggiore attenzione e sensibilità durante le sedute.
Nei casi di psicopatologia grave o emergenze, la psicoterapia via videochiamata potrebbe non essere sufficiente da sola.
La tutela della privacy e la sicurezza dei dati personali, secondo le normative vigenti come il GDPR, assume grande rilevanza.
In conclusione la terapia online non è una “terapia di serie B”, ma un setting alternativo che preserva la profondità della relazione analitica.
Che si tratti di colloqui psicologici online o di incontri in presenza, ciò che conta è la qualità della relazione terapeuta/paziente, la professionalità dello specialista e la coerenza con le esigenze del paziente.
La tecnologia non sostituisce l’incontro umano, ma lo rende accessibile in modi nuovi e significativi, promuovendo crescita, consapevolezza e trasformazione personale.

Quando rivolgersi ad uno psicoterapeuta

Chiedersi quando rivolgersi ad uno psicoterapeuta è un interrogativo che prima o poi attraversa la vita di molte persone; spesso rimane nascosto tra i pensieri più riservati, perché parlare di disagio emotivo può generare paura, vergogna o senso di inadeguatezza. In Italia, nonostante i grandi passi avanti degli ultimi anni, la psicoterapia è ancora accompagnata da pregiudizi: c’è chi teme di essere giudicato “debole”, chi pensa che basti la forza di volontà per superare le difficoltà e chi semplicemente non conosce bene cosa accade durante un percorso terapeutico. In realtà, rivolgersi a uno psicologo o a uno psicoterapeuta non è un segno di fragilità, ma un gesto di coraggio e di responsabilità verso sé stessi. Donald Winnicott, psicoanalista britannico, ricordava che “la capacità di chiedere aiuto è una delle funzioni più sane dell’essere umano.” (The Capacity to Be Alone, 1958, in The Maturational Processes and the Facilitating Environment, p. 30). Riconoscere i propri limiti non significa soccombere alle difficoltà: significa avere la forza di voler cambiare e migliorare.
Molti esitano perché non sanno come capire se hanno bisogno di uno psicologo o di uno psicoterapeuta. Altri rimandano perché temono lo stigma sociale o non vogliono sentirsi “sbagliati” o “fragili”. Tuttavia, così come ci si rivolge a un medico per un dolore fisico persistente, è naturale rivolgersi a un professionista della salute mentale quando il malessere emotivo diventa difficile da gestire. L’ansia costante, gli attacchi di panico, la tristezza persistente, la perdita di interesse per attività quotidiane prima piacevoli, i conflitti ricorrenti nelle relazioni, lo stress cronico legato al lavoro o allo studio, i cali di autostima e il senso di inadeguatezza sono segnali che meritano attenzione. Ignorarli non significa essere forti: spesso il disagio si cronicizza e inizia a condizionare profondamente la vita quotidiana.
La psicoterapia è uno spazio in cui imparare a riconoscere e ascoltare questi segnali. Permette di comprendere i meccanismi che alimentano il malessere e aiuta a sviluppare gli strumenti e le risorse interiori per affrontarlo. Molti pazienti raccontano che, prima di iniziare un percorso, sentivano un senso di confusione o di stanchezza emotiva costante, come se le difficoltà si accumulassero senza soluzione. Dopo
un primo periodo di terapia, iniziano a percepire un maggiore controllo sulle emozioni, a sviluppare la capacità di comprendere i propri schemi comportamentali e diventa possibile affrontare la vita con più consapevolezza.
Spesso le persone si chiedono quale sia la differenza tra psicologo e psicoterapeuta. Lo psicologo si occupa di sostegno, prevenzione e valutazione psicologica: offre strumenti per comprendere meglio il proprio stato emotivo, per affrontare momenti di stress e aiuta a sviluppare strategie di coping. Lo psicoterapeuta, invece, ha completato una formazione specialistica che gli permette di guidare un percorso terapeutico strutturato, affrontando disturbi più complessi, traumi, disturbi d’ansia, disturbi psicosomatici, difficoltà relazionali etc. Comprendere questa differenza è fondamentale per scegliere il professionista più adatto alle proprie esigenze. A Torino, numerosi psicologi Torino e psicoterapeuti Torino offrono percorsi teraputici volti ad affrontare diverse problematiche.
La psicoterapia non si limita a ridurre i sintomi dell’ansia e della depressione: è uno strumento che permette di migliorare la qualità della vita in senso ampio. Aiuta a rafforzare l’autostima, a migliorare le relazioni, a gestire i conflitti e ad affrontare cambiamenti significativi della vita con maggiore equilibrio. Attraverso un percorso terapeutico, è possibile dare voce alle emozioni, comprendere i meccanismi che alimentano il malessere e costruire strategie efficaci per affrontare la quotidianità. Melanie Klein osservava che “i sintomi sono messaggi che indicano bisogni emotivi non soddisfatti e i conflitti interiori non risolti”, (The Psycho-Analysis of Children,1932 pg. 51). Wilfred Bion sottolineava come il lavoro terapeutico aiuti a dare significato ai vissuti emotivi, trasformando le esperienze dolorose in crescita personale.
Molti temono di iniziare la psicoterapia perché non sanno da dove partire o perché si chiedono se “funzionerà davvero”. In realtà, ogni percorso è unico e personalizzato: i primi colloqui servono a instaurare un rapporto di fiducia tra paziente e terapeuta, a chiarire le aspettative e a definire obiettivi concreti. A Torino, così come in molte altre città, è possibile trovare psicologi Torino e psicoterapeuti Torino disponibili per comprendere meglio il bisogno della persona e per decidere insieme il percorso più adatto.
La psicoterapia aiuta anche ad affrontare situazioni comuni, ma difficili da gestire da soli. Chi vive una situazione lavorativa molto stressante può imparare a stabilire confini chiari, gestire la pressione senza sentirsi sopraffatto e affrontare le sfide quotidiane con maggiore lucidità. Chi ha difficoltà nelle relazioni familiari o di coppia può scoprire nuovi modi di comunicare e risolvere conflitti senza ricadere in schemi ripetitivi. Chi affronta un lutto, una separazione o un cambiamento importante nella vita trova nella psicoterapia un sostegno per elaborare il dolore, ricostruire un senso di sicurezza emotiva e ritrovare la propria stabilità.
Negli ultimi anni, parlare di salute mentale è diventato sempre più normale. Molti personaggi pubblici condividono apertamente la loro esperienza terapeutica, contribuendo a ridurre lo stigma e dimostrando che prendersi cura della mente è un diritto e non un lusso. Freud ricordava: “Dove c’era l’Es, deve subentrare l’Io.” (L’Io e l’Es, 1923). Affrontare le difficoltà significa dare ordine e senso a ciò che appare caotico o doloroso, trasformando la sofferenza in occasione di crescita. Anche Donald Winnicott e altri analisti psicodinamici sottolineano che il percorso terapeutico è uno spazio in cui sperimentare e comprendere se stessi senza giudizio, permettendo alla persona di sviluppare autonomia emotiva e resilienza.
Spesso chi inizia una psicoterapia teme di non sapere da dove partire. A Torino, molti psicologi Torino e psicoterapeuti Torino offrono percorsi iniziali pensati per facilitare l’accesso alla terapia, rendendo più semplice superare la barriera dell’incertezza o del timore.
La psicoterapia è un investimento sul proprio benessere e sulla qualità della vita. Non serve aspettare di “toccare il fondo”: ogni momento in cui si percepisce il bisogno di sostegno, di maggiore equilibrio o di strumenti per affrontare la vita è quello giusto per iniziare. Cercare aiuto è un gesto di responsabilità e cura verso sé stessi, un gesto di coraggio che permette di guardarsi dentro, comprendere le proprie difficoltà e costruire nuove strategie per vivere meglio. Iniziare oggi significa aprirsi al cambiamento, alla crescita personale e alla possibilità di vivere con maggiore serenità, consapevolezza e resilienza

Quali sono i pilastri dell’identità maschile? Quali sono gli aspetti della vita che fanno sentire un uomo virile?

Presso il Centro di psicoterapia a Torino vediamo alcuni pazienti uomini entrare in forte crisi rispetto al loro valore di uomo quando i cambiamenti della vita portano a perdere quegli elementi fondanti dell’identità maschile. Dietro a molte forme di depressione maschile, che trattiamo come psicoterapeuti a Torino, è presente uno sgretolarsi del senso del valore, che causa una ferita nella propria autostima maschile.

Sessualità e mascolinità nell’uomo sono intrinsecamente collegati in un solido intreccio biologico e psicologico che ha origine fin dai primi anni dell’adolescenza, quando il bambino in pubertà inizia a diventare un giovane uomo. Come psicologi a Torino vediamo come tre elementi siano fondamentali nella nostra società nel sostenere il senso del valore maschile di un uomo:

• La potenza sessuale e la capacità di gestione di un rapporto sessuale che hanno un ruolo di conferma dell’identità
• Il potere legato al proprio ruolo sociale e al lavoro
• Il potere riproduttivo

La potenza sessuale collegata all’erezione del pene per un uomo è più importante del potere legato al ruolo sociale e viene prima della capacità fecondante, come riportano gli studi della sessuologia moderna.

Durante la crescita l’adolescente maschio non vive un momento di passaggio biologico come la femmina che, con l’arrivo del menarca, sente che si sta trasformando in una donna. In passato esistevano dei riti di passaggio che aprivano il maschio all’età adulta (esperienze sessuali con prostitute) e anche l’entrata nel mondo del lavoro e la paternità, che sancivano l’avvenuta crescita, avvenivano molto prima rispetto ai tempi moderni. Oggigiorno un ragazzo si sente “uomo” quando riesce ad avere il primo rapporto sessuale completo, etero o omosessuale, a seconda della propria identità, che non avviene più sotto pagamento, bensì attraverso l’accettazione consensuale del partner. Riuscire a ricevere l’accettazione del gruppo di pari è un segnale di valore personale come maschio. L’incapacità sessuale può minare gravemente l’autostima maschile e causare vissuti depressivi importanti. Come psicoterapeuti psicologi a Torino vediamo come l’insicurezza dei giovani nella gestione dei primi rapporti sessuali possa incidere molto sull’immagine dell’identità ancora in costruzione e in questi casi un intervento di consulenza sessuologica a Torino può essere di grande aiuto. Con il cambiamento dei valori culturali oggigiorno assume valore per un giovane uomo sentire di riuscire a comprendere e gestire i ritmi e i bisogni femminili, essere capaci di dare piacere alla partner, mentre in passato era più presente l’obiettivo di “godere come maschio” e riuscire a collezionare molte esperienze sessuali. Nel lavoro di psicoterapia con gli adolescenti presso il nostro centro di Torino, emergono spesso insicurezze sessuali da parte dei giovani che, in assenza di educazione sessuale e di validi riferimenti, possono affidarsi ad internet e ai siti pornografici per reperire informazioni, confrontandosi con modelli irrealistici che aumentano il loro senso di inadeguatezza. Una valida consulenza sessuale a Torino, con un professionista del settore, può dipanare dubbi e irrazionali convinzioni che il ragazzo può nutrire dentro di sé.

Anche nella terza età, quando il declino fisico è fisiologico, molti uomini entrano in crisi e non sempre riescono a riconoscere che i vissuti depressivi che provano sono collegati alla mancata prestazione con la partner, che può rimettere in discussione l’immagine di sé come maschio e uomo. L’impotenza per un uomo è una ferita all’ego maschile.  In quella che viene comunemente chiamata “andropausa” l’uomo sperimenta il declino della prestazione, che accende il desiderio arcaico di ogni uomo di non perdere la propria potenza sessuale. A volte la ricerca di partner più giovani da parte dell’uomo è legata proprio alle insicurezze maschili, al bisogno di mettersi alla prova, come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia di coppia a Torino dove la crisi e il tradimento sono la conseguenza di tali fragilità identitarie e della fatica ad accettare i cambiamenti dovuti all’età. Come emerge presso il Centro di psicoterapia a Torino, molti rapporti di coppia rischiano di entrare in crisi per motivi sessuali, dove l’uomo perde la fiducia in sé se non sente di saper gestire i rapporti intimi con la compagna.

Il secondo pilastro dell’identità maschile è il lavoro, che attribuisce valore al maschile. Il triangolo lavoro, soldi, sesso è nella nostra società un elemento su cui poggia l’autostima di molti uomini. Ecco perché vediamo presso il Centro di psicologia a Torino che l’essere disoccupato per un giovane o sentire di non aver ancora un ruolo lavorativo riconosciuto dalla società, può avere gravi ripercussioni sull’umore, minando alla base l’identità maschile. Anche la perdita del lavoro da parte di un uomo adulto può colpire profondamente l’immagine di sé è rendere difficile elaborare il lutto e rimettersi in gioco da parte dell’uomo, nei casi più gravi può portare a depressione e tentativi suicidari.  Il pensionamento è vissuto da certi uomini come un passaggio molto difficile da accettare, che fa sentire impotenti e inutili, quando il lavoro ricopriva un ruolo centrale della propria identità, come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino.

Il terzo pilastro dell’identità maschile è il potere fecondante dell’uomo. Scoprire di non essere fertili per alcuni uomini è una ferita narcisistica profonda, che fa sentire di valere di meno come maschio. Come psicoterapeuti a Torino vediamo, nel lavoro con le coppie che decidono di perseguire un percorso di pma, che molti uomini fanno fatica ad accettare la donazione dello sperma da parte di un altro uomo. Il desiderio di paternità può entrare in conflitto con un senso irrazionale di competizione maschile con il fantasma del donatore. In questi casi, vediamo come psicologi a Torino, che l’uomo necessita di una elaborazione del proprio senso di inferiorità, per poter accettare il percorso di pma. I conflitti psicologici legati al proprio disvalore maschile possono portare vissuti depressivi dell’uomo o l’emergere di rabbia verso la partner e la gravidanza, che era stata in un primo tempo tanto desiderata e ricercata dalla coppia. Il lavoro di psicoterapia a Torino aiuta a ridurre l’ambivalenza emotiva verso l’eventuale concepimento avvenuto senza l’apporto del proprio sperma.

L’infertilità maschile può portare anche a disfunzioni sessuali nella coppia, come ad esempio l’impotenza o la perdita del desiderio, che necessitano di una consulenza sessuale, oppure di un percorso di psicoterapia di coppia, a seconda della specifica situazione.

Presso il Centro di psicoterapia a Torino è possibile ricercare i motivi di una perdita del proprio valore maschile come uomo e richiedere una consulenza psicologica o una consulenza sessuologica che aiutino a trovare il percorso terapeutico più idoneo. Confrontarsi con uno psicoterapeuta formato anche in ambito sessuologico, che comprende le problematiche psicologiche legate alla sessualità, può rendere più semplice aprirsi su aspetti di sè che generano vergogna e chiusura emotiva.

La menopausa è una tappa fisiologica legata al progredire dell’età della donna, coinvolge interamente corpo e mente della persona. La menopausa è un passaggio critico dell’esistenza e come esso viene affrontato può condizionare gli anni avvenire. Come psicoterapeuti psicologi a Torino riteniamo che sia importante non sottovalutare i cambiamenti e le difficoltà a cui va incontro il corpo femminile durante il climaterio, senza però diventare vittime di un immaginario sociale sulla menopausa, legato a fattori culturali, che può far cadere la donna in uno stato depressivo, determinato non tanto dalle oscillazioni ormonali, quanto da un’immagine di sé deteriorata.

La menopausa in quanto fase di passaggio viene associata alle paure più arcaiche dell’essere umano: la vecchiaia, la malattia e la morte. Se lo stereotipo del valore femminile è legato alla giovinezza, alla seduttività di un corpo fertile, il cambiamento legato alla scomparsa del mestruo, che certifica il tempo che passa, può essere vissuto dalla donna come una perdita inaccettabile, che toglie valore personale. Come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino, nella donna è necessaria una riorganizzazione psichica interna per scongiurare il rischio di sentirsi svilita nella propria femminilità. Alcune pazienti, infatti, riportano di non riuscire a superare una ferita profonda, legata alla propria identità femminile, di donna non più giovane. Accettare il cambiamento e attraversare il lutto della perdita di alcuni aspetti di sé, può aprire alla rinascita del femminile, la donna allora può essere in grado di esprimere nuove parti della propria identità. Come psicoterapeuti psicologi a Torino sappiamo che un lavoro psicologico può aiutare a riscoprirsi, dando voce ad aspetti diversi del proprio essere, magari fino allora trascurati. La donna non più giovane può aver maturato esperienza, cultura, sicurezza in sé stessa, qualità queste non sempre presenti in giovinezza, che possono renderla maggiormente assertiva e affascinante all’interno delle relazioni. Ma tali risorse rischiano di rimanere bloccate se la persona che entra in menopausa è depressa. Ormai libera dalle responsabilità impellenti della maternità, spesso (anche se non sempre) svincolata dal ruolo di figlia, la donna può sentirsi libera di diventare chi vuole davvero, senza imposizioni dettate dal ruolo sociale. Può aprirsi un tempo di vita creativo e florido di investimenti affettivi.

Purtroppo, alcuni slogan pubblicitari possono portare a pensare che entrare in menopausa significhi essere “meno donna” e che siano necessari interventi mirati a negare il cambiamento anziché accettarlo. Valorizzare il dialogo col corpo che muta le sue esigenze e accogliere le sfumature evolutive dell’età è un elemento presente nel percorso terapeutico della donna in menopausa che chiede un aiuto psicologico.

Come psicoterapeuti a Torino vediamo che molte donne che chiedono una consulenza per i vissuti depressivi legati alla menopausa cercano aiuto per superare la paura di invecchiare e quindi anche di crescere, hanno bisogno di poter includere i cambiamenti del proprio corpo in un più ampio percorso evolutivo. Alcune di loro, vediamo nei percorsi di psicoterapia a Torino, vivono la menopausa come una malattia da cui non è più possibile uscire. La menopausa è sì caratterizzata da disagi, che possono essere più o meno fastidiosi a seconda della persona, ma si tratta di una fase da attraversare che non dura per sempre e apre ad una nuova età da inventare. Ci sono diverse fasi del climaterio, che seguono i cambiamenti ormonali e che investono corpo e mente della persona, influenzandone sia le reazioni fisiche che emotive, includendone gli aspetti socioculturali. Quella che segue, la così detta terza età, può diventare un periodo spento e triste oppure essere una fase ricca, come accade a molte donne che godono di buona salute e ancora tante energie da spendere. Alcune reazioni del corpo, per quanto fastidiose, possono essere accettate (le vampate di calore, la secchezza vaginale, ad esempio) e la donna può imparare a prendersene cura, oppure possono essere vissute come una dannazione di cui ci si sente vittime senza scampo. Nei casi di malessere emotivo più forte, vediamo come psicologi a Torino, che il rifiuto estremo di aspetti di sé può portare a sentirsi quasi perseguitate, con l’insorgenza di pensieri ossessivi, paure ipocondriache della morte e difficoltà di adattamento alla propria condizione.

Il climaterio inizia con un ciclo mestruale che talvolta salta, diviene meno regolare, a volte si anticipa, altre ritarda. Questo periodo si chiama premenopausa, può durare anche degli anni, finchè i tempi di assenza del ciclo si allungano fino a non tornare più. Alcune donne non sono pronte, pensano “non mi era mai capitato, che strano…”, altre immaginano di essere incinte, altre capiscono che è arrivata la menopausa. Quali che siano i pensieri, c’è sempre una reazione emotiva nella donna perché si tratta di un passaggio non indifferente. Alcune persone lo prendono bene e si sentono addirittura liberate dalle mestruazioni, altre invece si intristiscono, come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino. Nella maggior parte dei casi si tratta di una tristezza fisiologica, che riporta a pensare ai cicli di vita della propria esistenza, prima di lasciarli andare, sguardi nostalgici indietro. In questi casi la condivisione emotiva con altre donne amiche può aiutare, nel confronto sulla propria femminilità in trasformazione.

Come vediamo presso il Centro di psicologia a Torino, per alcune donne la menopausa rappresenta un momento di lutto più difficile da superare. Bisogna gestire le emozioni legate alla perdita del proprio potere procreativo, che può aver portato alla nascita di figli per alcune donne, ma altre devono rinunciare alla possibilità di una maternità naturale. Anche se oggigiorno con le tecniche di procreazione medicalmente assistita sono sempre di più le donne che conservano i propri ovuli o che decidono di ricorrere alla fecondazione eterologa, il vissuto di perdita della fecondità biologica genera un impatto emotivo forte nella donna.

Alcune donne entrano in menopausa prematuramente, si tratta della menopausa anticipata che può cogliere la persona del tutto impreparata, a meno che nella propria storia abbia visto la stessa cosa accadere alla propria madre e in qualche modo la donna se lo aspettasse. Un evento così delicato, se coglie la persona impreparata, può essere sconvolgente perché si crea una frattura tra l’immagine di sé di donna ancora giovane e un evento biologico che viene associato al passaggio verso la terza età. La menopausa, in questi casi, può generare un grande turbamento che a volte si declina in vergogna a causa di una ferita narcisistica all’immagine di sé, come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino. La donna che sente vacillare la propria autostima cerca di nascondere all’esterno la propria condizione, come se fosse una perdita di valore personale.  Se si sente mortificata nella propria femminilità la donna colta da menopausa anticipata può entrare in una condizione di insicurezza, data dal senso di inadeguatezza rispetto alle proprie coetanee. Se la donna ha un carattere più competitivo, può sentirsi invidiosa nei confronti delle altre donne di pari età, più insicura e gelosa nella relazione di coppia e farsi investire dall’ansia di poter perdere il proprio oggetto d’amore, vivendosi meno degna e all’altezza della relazione.

Per alcune donne che chiedono una consultazione presso il Centro di psicoterapia a Torino il disagio psicologico dell’entrata in menopausa è più legato al tema della sessualità. I cambiamenti ormonali possono portare a calo del desiderio e quasi sempre a secchezza vaginale, che può essere un ostacolo ai rapporti sessuali e, nei casi in cui non vi sia una cura del sintomo, possono insorgere disfunzioni sessuali (vaginismo secondario alla dispareunia, problemi di eccitazione ed orgasmo), che talvolta si riverberano nella relazione di coppia. Alcune donne, infatti, preferiscono affrontare il problema all’interno di una terapia di coppia a Torino, altre invece lo vivono maggiormente come un problema individuale. Ma come psicoterapeuti sappiamo quanto il problema organico possa essere affrontato e superato, ma in molti casi il disagio è più legato ai significati attribuiti alla sessualità. Alcune donne celano dietro il problema della secchezza vaginale e del cambiamento ormonale, che le porta ad un ritiro dalla sessualità, un vissuto depressivo legato al non sentirsi più seducenti e sensuali nella propria femminilità perché sono entrate in menopausa. I segni dell’età possono far sentire la donna meno attraente, anche nei casi in cui non sia il proprio compagno a desiderarla di meno e non si tratti dunque di una perdita reale di fascino, come emerge in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino.

C’è un altro elemento culturale presente, soprattutto in passato, che può peggiorare l’immagine della propria sensualità in una donna in menopausa; si tratta del tabù, difficile da superare, soprattutto in alcuni contesti rigidamente religiosi, che la donna non più fertile, abbia chiuso con la sessualità. Quasi come se fosse scandaloso per una donna desiderare il sesso solo per piacere, senza scopo riproduttivo. Nei percorsi di psicoterapia a Torino vediamo come alcune donne, non più giovani, provino vergogna rispetto ai loro desideri sessuali, quasi non si legittimassero più a poter vivere esperienze relazionali erotiche alla loro età. In questi casi doversi reprimere nei propri bisogni e desideri può causare vissuti depressivi. La sessualità è presente sia negli uomini che nelle donne dalla nascita alla morte, anche se va incontro a cambiamenti e trasformazioni con l’età. Naturalmente i sentimenti sono personali e ci sono anche donne che non vivono il calo del desiderio come una perdita, sono invece serene nel chiudere alla sfera erotica di sé, infatti tali impulsi possono essere sublimati e investiti in altri campi della propria vita.

Quale che sia il proprio sentire emotivo legato alla menopausa è possibile per le donne, che ne sentano la necessità, rivolgersi presso il Centro di psicologia a Torino, per richiedere una consulenza psicologica, legata alle trasformazioni del proprio corpo in evoluzione ed essere supportate ad elaborare le emozioni legate al cambiamento. Affrontare bene tale momento di passaggio aiuta ad apprestarsi agli anni avvenire sentendosi meno in ansia e demoralizzate, potendo investire sulle proprie risorse interne riscoperte. Può iniziare un periodo di vera rinascita, sempre che non insorgano pensieri depressivi, che solitamente hanno esordio con la menopausa, che la facciano sentire ormai priva di fascino, di risorse e di voglia di vivere, come vediamo in alcuni percorsi di psicoterapia a Torino.