La paura dell’abbandono

La paura dell’abbandono non è una semplice emozione passeggera, ma una modalità profonda con cui percepire sè stessi ei propri legami. Nella nostra esperienza di psicologi psicoterapeuti a Torino chi presenta questa paura non la sente limitata alla sfera sentimentale: è un timore viscerale che può insinuarsi nelle amicizie, nei rapporti familiari e persino nei contesti lavorativi. La paura di essere lasciati plasma radicalmente il modo in cui il soggetto sperimenta sè stesso, organizza il proprio mondo interno e si orienta all’interno della matrice relazionale. Chi convive con questa costante minaccia abita una dimensione di perenne iperattivazione emotiva e somatica, come vediamo nei percorsi di psicoterapia a Torino , dove ogni accenno di silenzio, ogni mutamento di tono o ogni minima distanza fisica dell’altro non vengono elaborati come variazioni fisiologiche del legame, vengono vissuti come imminenti e catastrofici segnali di rottura.

Ma da dove nasce questa profonda insicurezza e come influisce sulla nostra vita quotidiana?

Nella prospettiva della psicologia psicodinamica e della teoria dell’attaccamento, la paura di venire lasciata non è intesa come una fragilità innata o un difetto della personalità. Le radici emotive della paura dell’abbandono affondano in contesti relazionali precoci colpiti da instabilità, imprevedibilità o marcata discontinuità affettiva. Se durante l’infanzia la persona ha subito lutti, separazioni non elaborate, potrebbe aver strutturato reazioni emotive legate alla paura di essere abbandonato . Esperienze primarie di questo tipo possono accadere più spesso di quanto comunemente si immagini, non si tratta per forza di abbandoni reali, basta che il bambino venga cresciuto da genitori che stanno emotivamente male e non riescono a dare nell’intimità la sicurezza affettiva che necessita il bambino, che si sottraggono ai suoi bisogni affettivi o rifiutano le sue richieste di contatto.

Come teorizzato da John Bowlby, le interazioni precoci con le figure di accudimento vengono interiorizzate dal bambino sotto forma di Modelli Operativi Interni (MOI), vere e proprie mappe mentali che guidano le aspettative relazionali future. Nel bambino si struttura un modello di legame insicuro, in cui la vicinanza affettiva non è fonte di sicurezza pacifica bensì di ansia o nervosismo e cresce la paura che l’altro se ne vada, lasciando soli.

Presso il Centro di psicoterapia a Torino i pazienti che soffrono di paura dell’abbandono  riportano di aver subito una forma di assenza emotiva piuttosto che traumi evidenti durante l’infanzia, i racconti più comuni riguardano:

• Un genitore fisicamente presente ma incapace di sintonizzarsi con i bisogni del bambino.
• Una presenza affettiva altalenante, che oscilla imprevedibilmente tra il “troppo” e il “nulla”.
• Il messaggio implicito secondo cui l’affetto non sia un diritto innato, ma qualcosa da dover meritare o guadagnare comportandosi “bene”.

Chi soffre della paura di venire lasciato sente dentro di sé cristallizzata un’equazione dolorosa: “L’amore non è stabile, le relazioni non sono sicure e prima o poi l’altro se ne andrà”.